Certo dia um bêbado foi no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse:
— Aposta comigo 50 reais que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Animado com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo. O dono do bar começou a rir do bêbado, pegou a nota de 50 reais e colocou na carteira.
O bêbado agora se mijava de rir, e o dono do bar não entendeu...
— E agora do que está rindo? Você perdeu!
— Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão? Eu apostei cem reais com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia dar risada!
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Um filho bastardo não basta
— Manuel, preciso fazer-te uma confissão — diz a mulher no leito de morte, com voz trêmula — nosso filho mais velho... Não é teu!
— Ora, pois! Não te preocupes agora com isso, mulher — responde o portuga e, abaixando a cabeça, prossegue — Sabes? O nosso filho Joaquim... Não é teu!
— Mas como, Manoel? — diz a mulher, que não sabe se ri ou se chora — Como que não é meu? Ora seu eu o tive nove meses em meu ventre!
— Mas não te lembras do primeiro dia na maternidade?
— Claro que lembro, como poderia esquecer?
— Pois então, o Joaquinzinho fez cocô e você me mandou trocá-lo e eu... O troquei por outro bebezinho que estava limpinho, limpinho!
— Ora, pois! Não te preocupes agora com isso, mulher — responde o portuga e, abaixando a cabeça, prossegue — Sabes? O nosso filho Joaquim... Não é teu!
— Mas como, Manoel? — diz a mulher, que não sabe se ri ou se chora — Como que não é meu? Ora seu eu o tive nove meses em meu ventre!
— Mas não te lembras do primeiro dia na maternidade?
— Claro que lembro, como poderia esquecer?
— Pois então, o Joaquinzinho fez cocô e você me mandou trocá-lo e eu... O troquei por outro bebezinho que estava limpinho, limpinho!
O caseiro atrapalhado
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
Curitiano no açougue
Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.
Passados dez minutos, chega uma BMW.
Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.
Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro...
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.
Passados dez minutos, chega uma BMW.
Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.
Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro...
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?
Parente importante
Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.
- Eu tenho um tio que é padre - diz o primeiro. - Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo!
- Isto não é nada - desafia o segundo. - Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa.
- Isto não é nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: ¨Meu Deus".
- Eu tenho um tio que é padre - diz o primeiro. - Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo!
- Isto não é nada - desafia o segundo. - Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa.
- Isto não é nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: ¨Meu Deus".
Sexy shop
O portuga entra num sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indignou-se o portuga.
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... o senhor não quer levar uma para experimentar?
- Tai! gostei da idéia, vou levar meia duzia! só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indignou-se o portuga.
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... o senhor não quer levar uma para experimentar?
- Tai! gostei da idéia, vou levar meia duzia! só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!
Coisas de chupar
Aquela professora safardana pediu pro Joãozinho (justo quem!) desenhar na lousa três coisas de chupar.
Então, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca.
- Nota zero, Joãozinho!
- Por que, fessora?
- Quem te falou que cueca é pra chupar?
- A minha mãe, fessora! Ontem à noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!"
Então, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca.
- Nota zero, Joãozinho!
- Por que, fessora?
- Quem te falou que cueca é pra chupar?
- A minha mãe, fessora! Ontem à noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!"
Pintinho do cú torto
O Pintinho tinha o cú torto, o que aconteceu?
R: Foi peidar e deu cavalinho de pau!
R: Foi peidar e deu cavalinho de pau!
Morreu de catarata
Dois caipiras se encontram.
— Ocê soube que o Belarmino morreu? — pergunta o primeiro.
— Uai, morreu de quê?
— Catarata!
— Catarata? Ah, mas que eu saiba catarata não mata!
— É... Mas empurraram ele!
— Ocê soube que o Belarmino morreu? — pergunta o primeiro.
— Uai, morreu de quê?
— Catarata!
— Catarata? Ah, mas que eu saiba catarata não mata!
— É... Mas empurraram ele!
O sacaninha
A Laura se casou e foi morar numa edícula, mas continuava almoçando na casa dos pais.
Num domingo, sua mãe a chama para almoçar e ela grita:
— Já vou mãe, não demoro.
Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:
— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...
— Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!
A mãe, ansiosa grita de novo:
— Laura, minha filha, filha, venha logo, antes que a comida fique fria!
E a filha, quase chorando:
— Já vou, mãe!
O Luizinho, então volta à carga:
— Eu sei o que eles estão fazendo... A Laura me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de cola...
Num domingo, sua mãe a chama para almoçar e ela grita:
— Já vou mãe, não demoro.
Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:
— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...
— Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!
A mãe, ansiosa grita de novo:
— Laura, minha filha, filha, venha logo, antes que a comida fique fria!
E a filha, quase chorando:
— Já vou, mãe!
O Luizinho, então volta à carga:
— Eu sei o que eles estão fazendo... A Laura me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de cola...
Falando espanhol
Imagine que você está andando pela Colômbia, quando ouve alguém gritando: "La viene un tarado con su saco peludo en las manos corriendo atras de la buseta!"
Não se assuste! A pessoa só estava dizendo: "Lá vem um idiota careca com seu casaco de pele nas mãos, correndo atrás do ônibus!". Só isso...
Não se assuste! A pessoa só estava dizendo: "Lá vem um idiota careca com seu casaco de pele nas mãos, correndo atrás do ônibus!". Só isso...
A experiência idiotas(Só podia ser loiras)
O professor havia pedido para que seus alunos apresentassem trabalhos sobre Física.
Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala.
Após ter jogado a lâmpada, ela disse:
— Pronto, terminamos, professor.
O mestre, atônito, não se conteve e perguntou:
— Posso saber para que serve essa experiência?
Ela, toda animada, responde:
— Para medir a velocidade da luz, professor.
Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala.
Após ter jogado a lâmpada, ela disse:
— Pronto, terminamos, professor.
O mestre, atônito, não se conteve e perguntou:
— Posso saber para que serve essa experiência?
Ela, toda animada, responde:
— Para medir a velocidade da luz, professor.
A pesca
O louco estava com um balde d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:
- O que você está pescando?
- Idiotas.
- Quantos você já pegou?
- Três, com o Senhor!
- O que você está pescando?
- Idiotas.
- Quantos você já pegou?
- Três, com o Senhor!
Cafézinho de beira de estrada
O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:
— Quanto custa um cafezinho?
— Dois reais — responde o balconista.
— E o açúcar?
— Ah, o açúcar é de graça!
— Então me vê três quilos.
— Quanto custa um cafezinho?
— Dois reais — responde o balconista.
— E o açúcar?
— Ah, o açúcar é de graça!
— Então me vê três quilos.
Escola para gagos
Um rapaz estava passando pela rua quando um Gago lhe perguntou:
- Po..poderia me informar o..onde en..en..encontro a escola para Ga..Ga..gos?
O rapaz respondeu:
- Nossa! Pra que você quer entrar numa escola para Gagos? Você já gagueja tão bem!!
- Po..poderia me informar o..onde en..en..encontro a escola para Ga..Ga..gos?
O rapaz respondeu:
- Nossa! Pra que você quer entrar numa escola para Gagos? Você já gagueja tão bem!!
Jacozinho de avião
Jaco levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade.
Chegando la, uma das atracões era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto. são 50 reais.
Jaco, mão-de-vaca como sempre:
- Não. é muito caro.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Papai, babai leva Jacozinho, leva Jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor esta achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. ok?
- Vamos Jacozinho, sobe. rapaz sabe fazer negocio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jaco.
Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer varias manobras e Jaco impassível. deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma arvore, e Jaco nada.
Ele desistiu e então pousou.
Já no chão, virou-se para jaco e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jaco:
- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.
Chegando la, uma das atracões era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto. são 50 reais.
Jaco, mão-de-vaca como sempre:
- Não. é muito caro.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Papai, babai leva Jacozinho, leva Jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor esta achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. ok?
- Vamos Jacozinho, sobe. rapaz sabe fazer negocio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jaco.
Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer varias manobras e Jaco impassível. deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma arvore, e Jaco nada.
Ele desistiu e então pousou.
Já no chão, virou-se para jaco e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jaco:
- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.
Loiras policias
Três loiras foram fazer um teste pois queriam se tornar policiais civis.
Elas tinha que reconhecer uma foto e dizer se o cara da foto era ladrão, por que e suas características.
A primeira disse:
- Nossa! ele deve ter se metido em muita confusão. Ele não tem uma orelha!!
E o aplicador do teste:
- Claro sua burra ele esta de perfil!
Chega a segunda e diz:
- Deve ser ladrão, pois quando roubou alguem esse alguem furou um olho dele!
E o aplicador:
- Claro burra ele esta de perfil!
A terceira, muito esperta, pensou bem no que as amigas disseram e falou:
- Ele usa lente de contato
E o aplicador:
- É mesmo, ele usa uma lente de conta verde, mas como você descobriu??
E a loira:
- Se ele não tem um dos olhos e nem uma das orelhas não tem jeito dele usar óculos
Elas tinha que reconhecer uma foto e dizer se o cara da foto era ladrão, por que e suas características.
A primeira disse:
- Nossa! ele deve ter se metido em muita confusão. Ele não tem uma orelha!!
E o aplicador do teste:
- Claro sua burra ele esta de perfil!
Chega a segunda e diz:
- Deve ser ladrão, pois quando roubou alguem esse alguem furou um olho dele!
E o aplicador:
- Claro burra ele esta de perfil!
A terceira, muito esperta, pensou bem no que as amigas disseram e falou:
- Ele usa lente de contato
E o aplicador:
- É mesmo, ele usa uma lente de conta verde, mas como você descobriu??
E a loira:
- Se ele não tem um dos olhos e nem uma das orelhas não tem jeito dele usar óculos
Pílulas da inteligência
Um homem entra num bar e o empregado lhe oferece algumas "pílulas da inteligência". Ele toma uma e diz:
— Ainda não me sinto mais inteligente.
Então toma outra e outra e finalmente toma uma mão cheia delas.
— Ei, mas isto tem gosto de merda de coelho!
— Tá vendo? Já tá ficando mais inteligente...
— Ainda não me sinto mais inteligente.
Então toma outra e outra e finalmente toma uma mão cheia delas.
— Ei, mas isto tem gosto de merda de coelho!
— Tá vendo? Já tá ficando mais inteligente...
Como matar uma barata
Você sabe como se faz para matar uma barata usando sal, pinga, fósforo e pedra?
Você coloca tudo no chão na seqüencia correta.
Aí a barata come o sal pensando que é açucar, fica com sede e bebe pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito de fósforo, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano
Você coloca tudo no chão na seqüencia correta.
Aí a barata come o sal pensando que é açucar, fica com sede e bebe pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito de fósforo, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano
O vinho e o leite
O Vinho estava discutindo com o Leite ...
- Você é um desgraçado! Só me xinga....
- Você também me xinga, você não é santo....
Briga vai briga vem, até que o Vinho não tinha mais o que falar e disse...
- Pelo menos minha mãe é uma uva!
Moral da piada: a mãe do leite é uma vaca....
- Você é um desgraçado! Só me xinga....
- Você também me xinga, você não é santo....
Briga vai briga vem, até que o Vinho não tinha mais o que falar e disse...
- Pelo menos minha mãe é uma uva!
Moral da piada: a mãe do leite é uma vaca....
Portugas em Goias
O português chega em Montes Claros de Goiás, e na porta da Prefeitura tem uma placa escrita:
"DEVAGAR QUEBRA MOLAS"
Ele para o carro, lê a placa, dá uma ré, se distância uns 100 metros, acelera o máximo que consegue em direção a placa e passa há uns 80 por hora no quebra molas. Os amortecedores carro ficam todos destruídos, o portuga desce, pega um Spray, volta na placa e escreve em baixo:
"CORRENDO TAMBÉM QUEBRA!"
"DEVAGAR QUEBRA MOLAS"
Ele para o carro, lê a placa, dá uma ré, se distância uns 100 metros, acelera o máximo que consegue em direção a placa e passa há uns 80 por hora no quebra molas. Os amortecedores carro ficam todos destruídos, o portuga desce, pega um Spray, volta na placa e escreve em baixo:
"CORRENDO TAMBÉM QUEBRA!"
Cantada dez
A garota fez de tudo para se aproximar do cara mais bonito da escola.
Depois de muita manha, armação e suborno, ficou cara a cara com ele na aula de Química. Jogou o cabelo pro lado e deu aquela encarada fatal no garanhão.
O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça e perguntou, com aquele tom de galã:
— Você tem telefone?
A moça quase caiu pra trás de emoção.
— Tenho sim. — respondeu ela, com voz de gata no cio.
E o rapaz, implacável:
— Então, por que você não vende e faz uma plástica?
Depois de muita manha, armação e suborno, ficou cara a cara com ele na aula de Química. Jogou o cabelo pro lado e deu aquela encarada fatal no garanhão.
O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça e perguntou, com aquele tom de galã:
— Você tem telefone?
A moça quase caiu pra trás de emoção.
— Tenho sim. — respondeu ela, com voz de gata no cio.
E o rapaz, implacável:
— Então, por que você não vende e faz uma plástica?
Todo molhado
Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
— Tava brincando, mamãe!
— Brincando de que, se nem chovendo tá?
— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
— É que hoje eu era o poste!
— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
— Tava brincando, mamãe!
— Brincando de que, se nem chovendo tá?
— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
— É que hoje eu era o poste!
Mãe mentirosa
O Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele não voou...
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele não voou...
Piadas super idiotas
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado…
(dãã =P)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida…
(puuutz)
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote…
(eu quero morrer)
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato…
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson)
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson)
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh…)
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não…)
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(…ai meu pai…)
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta! HUAhuHAHhHA)
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem ‘Boi nos Aires’!
(essa ganhou…)
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína…
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto…
(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos?
tyle="font-weight:normal;color:rgb(0,0,0);">Para vermelhor…
(é séria a história do ‘vou me matar’)
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro…
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
Aonde ele foi?
A um Bat-zado…
(dãã =P)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida…
(puuutz)
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote…
(eu quero morrer)
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato…
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson)
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson)
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh…)
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não…)
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(…ai meu pai…)
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta! HUAhuHAHhHA)
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem ‘Boi nos Aires’!
(essa ganhou…)
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína…
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto…
(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos?
tyle="font-weight:normal;color:rgb(0,0,0);">Para vermelhor…
(é séria a história do ‘vou me matar’)
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro…
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
segunda-feira, 19 de abril de 2010
pula maradona
-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.
jogo de futebol
A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem!
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem!
gol de placa
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
um jogador, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
futebol no céu
Dois amigos comentavam entre si!
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.
estatua mágica
Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era "Porco de segunda" pra cá... "Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro nordeste.
Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção.
- Quanto é? - perguntou ao vendedor.
- A estátua é 20 reais! E a história dela é 150!
O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua.
- Dispenso a história, amigo... Tá muito cara...
O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito.
Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele. Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás. Ele começou a ficar desesperado. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás.
Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua.
- Ahá! - disse o vendedor - Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua, né?
- Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano!
Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção.
- Quanto é? - perguntou ao vendedor.
- A estátua é 20 reais! E a história dela é 150!
O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua.
- Dispenso a história, amigo... Tá muito cara...
O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito.
Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele. Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás. Ele começou a ficar desesperado. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás.
Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua.
- Ahá! - disse o vendedor - Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua, né?
- Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano!
domingo, 18 de abril de 2010
banheiro cm música
a nova moda era ir no banheiro escutando musica.
foi um cara no banheiro um outro cara pergunta: e ai gostou de ir no banhei escutando musica?
-adrorei
e vai um portugues no banheiro.depois de uns 10 minutos,sai o portugues,outro cara pergunta gostou?
-odiei
-por que?
-por que tocou o hino de portugal e eu tive de cagar em pè.
foi um cara no banheiro um outro cara pergunta: e ai gostou de ir no banhei escutando musica?
-adrorei
e vai um portugues no banheiro.depois de uns 10 minutos,sai o portugues,outro cara pergunta gostou?
-odiei
-por que?
-por que tocou o hino de portugal e eu tive de cagar em pè.
ladrão português
O brasileiro vai ensinar o português a roubar uma casa. Ao chegarem na casa o brasileiro fala:
"Presta atenção como eu vou fazer" e entra na casa pela janela, sorrateiramente, entretanto tropeça numa lata que se encontrava no meio da sala.
Nisso, o dono acorda e pergunta: "Quem está aí?
O brasileiro responde: Miau! "Ah, é so um gato", diz o dono da casa.
Na noite seguinte, é a vez do português. Ele escolhe a mesma casa, entra pela mesma janela e, coincidentemente, tropeça na mesma lata no meio da sala. Novamente o dono da casa acorda e pergunta: Quem está aí? O português responde:`"È o mesmo gato de ontem.".
"Presta atenção como eu vou fazer" e entra na casa pela janela, sorrateiramente, entretanto tropeça numa lata que se encontrava no meio da sala.
Nisso, o dono acorda e pergunta: "Quem está aí?
O brasileiro responde: Miau! "Ah, é so um gato", diz o dono da casa.
Na noite seguinte, é a vez do português. Ele escolhe a mesma casa, entra pela mesma janela e, coincidentemente, tropeça na mesma lata no meio da sala. Novamente o dono da casa acorda e pergunta: Quem está aí? O português responde:`"È o mesmo gato de ontem.".
1 kilo
O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia.
Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.
Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:
- Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.
O Portuga aceita, fazer o que?
De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
- Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa...é só botar o pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas.E ele diz:
-Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste:
- Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
-Maria, para o Brasil eu não volto mais...
-Mas porque, João???
-É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não cagar 1 Kilo, tu apanha...
Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.
Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:
- Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.
O Portuga aceita, fazer o que?
De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
- Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa...é só botar o pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas.E ele diz:
-Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste:
- Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
-Maria, para o Brasil eu não volto mais...
-Mas porque, João???
-É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não cagar 1 Kilo, tu apanha...
português otima
Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...
Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram. Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado. Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:
- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho da puta!
a caixa de fosforo
O Manoel vai viajar pela primeira vez ao Brasil e antes de embarcar promete a Maria:
- Maria, quando voltar do Brasil te trago um presente.
chegando no Brasil, Manoel entra num supermercado e encontra uma novidade que ele não tinha visto ainda em Portugal: uma caixa de fósforo. ele chama o atendente e pergunta:
- moço o que é isto?
- o senhor não sabe o que é isto? é uma caixa de fósforos.
- fósforo? e pra que serve isto?
- para fazer fogo senhor.
- legal, vou levar uma dessas pra Maria.
Chegando em Portugal:
- Maria, trouxe uma novidade pra ti. uma caixa de fósforo.
- ora, Manoel. e pra que serve isto opa?
- serve pra fazer fogo. é so pegar o palito e riscar na faixa lateral da caixinha.
então Maria pega um palito risca e não acende. pega outro e também não acende. tenta todos os palitos da caixa e nada de fogo.
- O Manoel, acho que tá estragado... não faz fogo nenhum..
- Não é possível, Maria.. como pode não acender? se antes de embarcar de volta pra Portugal testei todos eles um por um e todos funcionaram...
- Maria, quando voltar do Brasil te trago um presente.
chegando no Brasil, Manoel entra num supermercado e encontra uma novidade que ele não tinha visto ainda em Portugal: uma caixa de fósforo. ele chama o atendente e pergunta:
- moço o que é isto?
- o senhor não sabe o que é isto? é uma caixa de fósforos.
- fósforo? e pra que serve isto?
- para fazer fogo senhor.
- legal, vou levar uma dessas pra Maria.
Chegando em Portugal:
- Maria, trouxe uma novidade pra ti. uma caixa de fósforo.
- ora, Manoel. e pra que serve isto opa?
- serve pra fazer fogo. é so pegar o palito e riscar na faixa lateral da caixinha.
então Maria pega um palito risca e não acende. pega outro e também não acende. tenta todos os palitos da caixa e nada de fogo.
- O Manoel, acho que tá estragado... não faz fogo nenhum..
- Não é possível, Maria.. como pode não acender? se antes de embarcar de volta pra Portugal testei todos eles um por um e todos funcionaram...
fazendo 69
O brasileiro chegou pro português e falou:
-Pô,portuga ontem foi a melhor noite da minha vida!
E o português português perguntou:
-Ara!Porrquê,ora pois?
-Ontem eu fiz um sexo com minha melher...mas foi de matar!
Eu fiz o seguinte,eu tava,transando com minha mulher,aí eu tirei uma arma do bolso,e PÁ atirei pra cima!Com o susto ela foi "mó"pra frente e eu gozei pra caraaaaalho portuga!
E o português falou:
-Vou tentaires isso hoje também,ó pá!Aí então a gente se encontra amanhã de novo,combinado?
-Combinado.
-Pô,portuga ontem foi a melhor noite da minha vida!
E o português português perguntou:
-Ara!Porrquê,ora pois?
-Ontem eu fiz um sexo com minha melher...mas foi de matar!
Eu fiz o seguinte,eu tava,transando com minha mulher,aí eu tirei uma arma do bolso,e PÁ atirei pra cima!Com o susto ela foi "mó"pra frente e eu gozei pra caraaaaalho portuga!
E o português falou:
-Vou tentaires isso hoje também,ó pá!Aí então a gente se encontra amanhã de novo,combinado?
-Combinado.
No dia Seguinte...
O brasileiro se encontrou com o portuga e perguntou:
-Então véio,como foi?
E o português nervoso falou:
-Foi uma mierda Ó PÁ!Eu estava a fazeires 69 com minha mulher,aí eu fiz o que você falou:tirei a arma do bolso e atirei!Com o susto ela mordeu meu pinto,cagô na minha cara e ainda saiu um cara do armário gritando "NÃO ME MATE POR FAVOR!"
-Então véio,como foi?
E o português nervoso falou:
-Foi uma mierda Ó PÁ!Eu estava a fazeires 69 com minha mulher,aí eu fiz o que você falou:tirei a arma do bolso e atirei!Com o susto ela mordeu meu pinto,cagô na minha cara e ainda saiu um cara do armário gritando "NÃO ME MATE POR FAVOR!"
A cadeira eletrica
Um brasileiro, um árabe e um portugues iam morrer na cadeira elétrica. Então o cara anunciou:
_O 1° a morrer na cadeira será o árabe.
O árabe ajuelhou em frente a cadeira e disse:
_Ala...ala...
Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:
_Parabéns!! O árabe está livre!O 2° a morrer será o brasileiro.
O brasileiro ajuelhou em frente da cadeira e disse:
_Ala...ala...
Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:
_Você está livre!!O 3° será o portugues.
O portugues ajuelhou em frente a cadeira e disse:
_Ala...ala...ala o fio fora da tomada!
_O 1° a morrer na cadeira será o árabe.
O árabe ajuelhou em frente a cadeira e disse:
_Ala...ala...
Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:
_Parabéns!! O árabe está livre!O 2° a morrer será o brasileiro.
O brasileiro ajuelhou em frente da cadeira e disse:
_Ala...ala...
Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:
_Você está livre!!O 3° será o portugues.
O portugues ajuelhou em frente a cadeira e disse:
_Ala...ala...ala o fio fora da tomada!
pão quentinho
Uma manhã o português foi a padaria e perguntou ao padeiro:
- Tem pão quentinho???
- Acabou de sair!!!
- Tudo bem... Eu volto mais tarde...
que gênio
Um Brasileiro, um Argentino e um Portugues estavam perdidos no deserto, andaram quilometros, ja cansados encontram um carro abandonado, porém sem combustível, e o Brasileiro tem a idéia de que cada um levasse uma parte do carro que lhe fosse útil.
Brasileiro: Irei levar o radiador do carro, pois quando estiver com sede posso beber toda a água que resta.
Brasileiro: Irei levar o radiador do carro, pois quando estiver com sede posso beber toda a água que resta.
Argentino: Vou levar o Banco do carro, pois quando estiver cansado, poderei sentar nele pois é muito confortável.
Português: Vou levar a porta do carro, pois quando estiver com muito calor eu baixo o vidro!!!
o índio e o português
Um português foi para uma ilha,la morava um índio que nao usava roupa,o português muito gentil,deu uma cueca para o índio.No dia seguinte ouve um estouro e o índio disse:
-ÍNDIO FORTE CUECA FRACA,ÍNDIO PEIDA CUECA RASGA
O português deu ao índio uma cueca de 3 panos,no dia seguinte ouve um estouro e o índio disse:
-ÍNDIO FORTE CUECA FRACA,ÍNDIO PEIDA CUECA RASGA
O português deu uma cueca de ferro,no dia seguinte nao se ouvia nenhum barulho,o português ficou preocupado e foi até o índio,e o encontrou chorando o índio disse:
- ÍNDIO FRACO CUECA FORTE,ÍNDIO PEIDA CÚ EXPLODE.
-ÍNDIO FORTE CUECA FRACA,ÍNDIO PEIDA CUECA RASGA
O português deu ao índio uma cueca de 3 panos,no dia seguinte ouve um estouro e o índio disse:
-ÍNDIO FORTE CUECA FRACA,ÍNDIO PEIDA CUECA RASGA
O português deu uma cueca de ferro,no dia seguinte nao se ouvia nenhum barulho,o português ficou preocupado e foi até o índio,e o encontrou chorando o índio disse:
- ÍNDIO FRACO CUECA FORTE,ÍNDIO PEIDA CÚ EXPLODE.
o português o argentino e o brasileiro
O portugues, o argentino e o brasileiro, estavam bebendo depois das 22:00, e entao cada um, iria receber 20 chicotadas, com direito a um peido.
primeiro foi o portugues.
_vamos protugues, qual é o seu pedido ?
_ eu quero que coloque um travesseiro nas minhas costas.
Tai, o travesseiro arrebentou na 5ª chicotada, e ele levou mais 15.
agora o argentino.
_ vamos argentino, qual é o seu pedido ?
_ eu quero 2 travesseiros nas minhas costas.
Tai, os travesseiros arrebentaram na 10ª chicotada, e ele levou mais 10.
Agora é o brasileiro.
_ Olha como o Brasil é um país muito bonito, eu vou te conceder 2 pedidos, sem ser escapar do castigo.
_ Em vez de 20, eu quero 100 chicotadas.
_ Nossa, mais vc é muito corajoso...
_ e qual e o segundo pedido ?
_ Coloca o Argentino nas minhas costas.
primeiro foi o portugues.
_vamos protugues, qual é o seu pedido ?
_ eu quero que coloque um travesseiro nas minhas costas.
Tai, o travesseiro arrebentou na 5ª chicotada, e ele levou mais 15.
agora o argentino.
_ vamos argentino, qual é o seu pedido ?
_ eu quero 2 travesseiros nas minhas costas.
Tai, os travesseiros arrebentaram na 10ª chicotada, e ele levou mais 10.
Agora é o brasileiro.
_ Olha como o Brasil é um país muito bonito, eu vou te conceder 2 pedidos, sem ser escapar do castigo.
_ Em vez de 20, eu quero 100 chicotadas.
_ Nossa, mais vc é muito corajoso...
_ e qual e o segundo pedido ?
_ Coloca o Argentino nas minhas costas.
sábado, 17 de abril de 2010
o portugues e o espelho
O Português já a dez anos no Brasil, nunca havia enviado uma foto a seus pais em Portugal, procurou, procurou, em todos os cantos da casa mas não encontrava uma recente.
Quando chegou ao banheiro, olhou para o espelho: " Ora pois, esta foto é minha cara, até parece o meu sósia."
Empacotou o espelho e enviou para os pais .
Seu pai ao receber o "retrato" olhou e ficou abismado:
Maria, Maria, nosso filho está acabado, um alcoólatra, parece que tem sessenta anos.
Maria , vem correndo olhar o "retrato" e exclama:
" Mas também com essa vagabunda do lado!!
Quando chegou ao banheiro, olhou para o espelho: " Ora pois, esta foto é minha cara, até parece o meu sósia."
Empacotou o espelho e enviou para os pais .
Seu pai ao receber o "retrato" olhou e ficou abismado:
Maria, Maria, nosso filho está acabado, um alcoólatra, parece que tem sessenta anos.
Maria , vem correndo olhar o "retrato" e exclama:
" Mas também com essa vagabunda do lado!!
o portugues e a marmita
Em uma construção de cinco andares trabalhavam três amigos .. um brasileiro um português e um italiano.Na hora do almoço o italiano abril a marmita e tinha macarrão,na marmita do brasileiro tinha feijoada e na do português tinha bacalhau. O italiano ja enjoado de comer macarronada fala irritado amanhã se vier de novo macarrão na marmita eu pulo aqui de cima,o brasileiro vendo a ironia do amigo italiano também enjuado de comer feijoada todo dia na marmita faz a mesma promessa.O português também enjuado de comer todo dia bacalhau ´promete pular do prédio se repetir a marmita.No outro dia como de costume subiram para almoçar abrindo a marmita o italiano se deparou com macarronada não penssou duas vezes e pulou assim fez o brazileiro e o portugues...no dia do velorio dos três todos ficaram sabendo da história. Amulher do italiano e a do brasileiro inconformadas falam ;se eles tivessem falado nós tinha mudado o cardápio. A do português sem entender questiona...ora raios não pode ser pois era ele quem fazia a marmita.
mãe portuguesa
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma: "Será que minha filha está bebendo?" A italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?" A mãe portuguesa acha uma camisinha na bolsa da filha e se pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!!!"
o abacaxi
Ao sobrevoar uma selva, um avião que transportava um brasuleiro, um americano e um português teve um pani no motor e foi sujeito a um pouso de emergência.
Ao final do pouso, foram capturados por uma tribo de canibais que tão logo colheram as vítimas programaram seu destino: O Calderão.
Após muita negociação o chefe da tribo resolveu dar uma chance aos sobreviventes.
Os três teriam um prazo de 24 horas param irem a selva e trazer duas frutas. A fulga era em vão, tendo em vista que os canobais conheciam toda a região e a captura seria fácil.
Decorridas 6 horas chega o americano corregando um a siriguela e uma uva. Todo contente entrega as frutas ao chefe que retruca com a segunda parte. - Agora você tera que introduzir a fruta por via anal, e qualquer risadinha...morre!!
O americano decidiu começar pela siriguela. tentou...e conseguiu, ao cololocar a uva, ela se partiu e fez uma cosquinha...o grigo não suportou e deu uma pequena risada. O chefe foi impiedoso...morte!!!
Depois chegou o brasileiro carregando uma maça e uma manga...o chefe orientou...ele escolheu primeiro a manga...conseguiu, quando passou a maça ela não resistiu e entrou em uma terrível crise de riso! No céu o americano encontra-se com a brasileiro. - E ai?? vc tambem riu. E o brasileiro responde: - Eu havia terminado de colocar a segunda fruta quando avistei lá ao longe o portuga todo contente com uma jaca e um abacaxi.
Ao final do pouso, foram capturados por uma tribo de canibais que tão logo colheram as vítimas programaram seu destino: O Calderão.
Após muita negociação o chefe da tribo resolveu dar uma chance aos sobreviventes.
Os três teriam um prazo de 24 horas param irem a selva e trazer duas frutas. A fulga era em vão, tendo em vista que os canobais conheciam toda a região e a captura seria fácil.
Decorridas 6 horas chega o americano corregando um a siriguela e uma uva. Todo contente entrega as frutas ao chefe que retruca com a segunda parte. - Agora você tera que introduzir a fruta por via anal, e qualquer risadinha...morre!!
O americano decidiu começar pela siriguela. tentou...e conseguiu, ao cololocar a uva, ela se partiu e fez uma cosquinha...o grigo não suportou e deu uma pequena risada. O chefe foi impiedoso...morte!!!
Depois chegou o brasileiro carregando uma maça e uma manga...o chefe orientou...ele escolheu primeiro a manga...conseguiu, quando passou a maça ela não resistiu e entrou em uma terrível crise de riso! No céu o americano encontra-se com a brasileiro. - E ai?? vc tambem riu. E o brasileiro responde: - Eu havia terminado de colocar a segunda fruta quando avistei lá ao longe o portuga todo contente com uma jaca e um abacaxi.
quarta-feira, 3 de março de 2010
vida de bebado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:-Você é feia, hein?A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:-Nossa, mas você é feia demais!A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:-Puta merda! Você é muito feia!A mulher não se agüenta e diz:-E você é um bêbado!-É, mas amanhã eu melhoro...> >> >Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!E continua:-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!E mais:- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria umbezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?-Aí eu era cobrador de ônibus!> >> >Saindo da roleta, o bêbado grita:-Hoje eu quero comer um cu!Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:-Calma gente, eu só quero um!> >> >Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado eameaçando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!> >> >Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:-Coloca aí dez pinga pra mim!O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.- Coloca agora cinco ping a!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:-Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!> >> >Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".Assustado, gritou pro garçom:-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.> >> >Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muitocusto.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luzacendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!> >> >Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :- Hei, cara, esse relógio é meu!- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontemlá no beco.-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...
no poste
No poste |
Um bebado chega em frente a um poste e começa a bater e chamar: - Ô de casa! Ô de casa! Passa um camarada e tira sarro da cara dele dizendo: - Não tem ninguém em casa, amigo. O bebum olha pra cima e responde: - Claro que tem,a luz tá acesa! |
tampando o nariz
Tampando o Nariz |
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tampava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve: — Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe? E o bêbado: — É que o cheiro da pinga me dá água na boca... E eu gosto dela é pura! |
tampando o nariz
Tampando o Nariz |
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tampava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve: — Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe? E o bêbado: — É que o cheiro da pinga me dá água na boca... E eu gosto dela é pura! |
no mc donalds
No McDonalds |
O bêbado chega no Mc Donalds e pede: - Me vê aí um sanduíche de mortadela! - Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que está ali naquela placa. - Então, me dá um daquele ali ó! Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha: - Por favor, senhor, peça pelo número! - Pelo número?! Então, me dá uma 51. |
mangueira
Mangueira |
Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra: - Olha a Mangueira aí, gente! Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja: - Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora! Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado: - Viu! Bem que eu avisei! |
terça-feira, 2 de março de 2010
joãozinho e os professores
JOAOZINHO E OS PROFESSORES
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
ele é esperto!!!!!!!!!
Ele e esperto!!!!!!!!!!!!!!
Um prefeito queria construir uma ponte, para tal, chamou três empreiteiros para participarem da concorrência para licitação, sendo um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o alemão fazer a obra.
- Negócio fechado!
Respondeu o prefeito.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o alemão fazer a obra.
- Negócio fechado!
Respondeu o prefeito.
casal de loiros
Casal de loiros
A mulher está atarefada na cozinha e o maridão, loiro, resolve ajudar nas tarefas domésticas. Vai até a área de serviço e anuncia:
- Pode deixar que vou lavar minhas roupas hoje. - vai tirando a camisa e jogando na máquina de lavar - Querida, qual programa devo usar?
- Depende. - responde a esposa - O que diz na camiseta?
- Diz "I Love Rio"...
- Pode deixar que vou lavar minhas roupas hoje. - vai tirando a camisa e jogando na máquina de lavar - Querida, qual programa devo usar?
- Depende. - responde a esposa - O que diz na camiseta?
- Diz "I Love Rio"...
rima perfeita 5
rima perfeita 5
A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
- Luizinho qual é a sua rima?
- A minha mãezinha é uma gracinha
- Muito bem luizinho
- Joãozinho qual é a sua rima
- lá vem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse:
- menino refaça sua rima agora...
- lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
- Luizinho qual é a sua rima?
- A minha mãezinha é uma gracinha
- Muito bem luizinho
- Joãozinho qual é a sua rima
- lá vem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse:
- menino refaça sua rima agora...
- lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
na 1 aula
Na Aula 1
Na sala de aula a professora pede aos alunos que no dia seguinte deveriam trazer um texto pequeno que no final tenha a frase`Mãe só tem uma`
No dia seguinte os alunos levaram o texto para a aula.Uns agradeciam,outros contavam momentosjuntos...Mas no final de cada texto tinha `Mãe só tem uma`E quando a professora pediu que Joaozinho lesse o texto ele começou:
- Tinha um churrasco la em casa,a minha mae mandou eu ir buscar duas cocas ,eu abri a geladeira e gritei:-Mae só tem uma!!
No dia seguinte os alunos levaram o texto para a aula.Uns agradeciam,outros contavam momentosjuntos...Mas no final de cada texto tinha `Mãe só tem uma`E quando a professora pediu que Joaozinho lesse o texto ele começou:
- Tinha um churrasco la em casa,a minha mae mandou eu ir buscar duas cocas ,eu abri a geladeira e gritei:-Mae só tem uma!!
teste do joãozinho
teste do joaozinho
A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.
medo de que?
Medo de que?
- Luizinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, “fessora”.
- Mas, Luizinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, “fessora”.
- Mariazinha, o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do MalaMen, “fessora”.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, “fessora”. Mas, toda noite minha mãe diz na oração: “Não nos deixes cair em tentação, mas livrai-nos do Mala-Men”.
- Da mula-sem-cabeça, “fessora”.
- Mas, Luizinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, “fessora”.
- Mariazinha, o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do MalaMen, “fessora”.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, “fessora”. Mas, toda noite minha mãe diz na oração: “Não nos deixes cair em tentação, mas livrai-nos do Mala-Men”.
familia?
Familia?
Noite de chuva no sertão. Um caipira bate na porta de uma pousada, de madrugada.
— Tem lugar pra mais gente aí? - gritava ele, batendo na porta.
— Quem tá aí? - perguntava o dono da pousada.
— Sou José Pinto Leitão Barreto Ambrósio lima Souza e Silva.
— Eita! Não tem lugar pra tudo isso de gente não!
— Tem lugar pra mais gente aí? - gritava ele, batendo na porta.
— Quem tá aí? - perguntava o dono da pousada.
— Sou José Pinto Leitão Barreto Ambrósio lima Souza e Silva.
— Eita! Não tem lugar pra tudo isso de gente não!
piada de joãozinho
JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
>
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
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